лицами в воду
понедельник, 05 августа 2013
лицами в воду
Начать речь с заявления "Господи! Спасибо, что я лесбиянка" может кто угодно, но мало у кого это будет похоже не на самодовольный выебон или сексистский постулат, а на взмах ресниц, движение уголков губ или биение жилок под кожей. Полина, обожаю.
Разбил две тарелки. Отказал баптистам, мотивировав это тем, что я хочу быть чумой всех времён и народов, а чумой 21-го века (которого ещё и нет толком) быть не желаю. Они не поняли моей иронии, оскорбились, огорчились, но обещали молиться за меня. И гулко спели что-то своё в телефонную трубку, пожелав мне поскорее вознестись на небеса и обрести покой. Нелепость ситуации не оставляет места для стёба. Видел дагестанца, который кричал на казака: "Давай уёбывай на свою Кубань" (порицаемый был при параде и грозным басом рассказывал об истории сибирского казачества). Прочитал у одного популярного блогера: "Хорошо, что хоть на дайри нет этих злоебучих феминисток". Ха. Ха. Ха.
Сейчас идёт дождь (мы встретимся, когда каждый из нас вернётся домой). Я пью глинтвейн, закутавшись в плед, и придумываю пакости для сексистов.
Разбил две тарелки. Отказал баптистам, мотивировав это тем, что я хочу быть чумой всех времён и народов, а чумой 21-го века (которого ещё и нет толком) быть не желаю. Они не поняли моей иронии, оскорбились, огорчились, но обещали молиться за меня. И гулко спели что-то своё в телефонную трубку, пожелав мне поскорее вознестись на небеса и обрести покой. Нелепость ситуации не оставляет места для стёба. Видел дагестанца, который кричал на казака: "Давай уёбывай на свою Кубань" (порицаемый был при параде и грозным басом рассказывал об истории сибирского казачества). Прочитал у одного популярного блогера: "Хорошо, что хоть на дайри нет этих злоебучих феминисток". Ха. Ха. Ха.
Сейчас идёт дождь (мы встретимся, когда каждый из нас вернётся домой). Я пью глинтвейн, закутавшись в плед, и придумываю пакости для сексистов.
лицами в воду
Жалуюсь, что классные парни не приглашают меня на крутые концерты, зато сомнительный тип зовёт сразу на два: звёзды татарской эстрады и ансамбль казачьей песни и пляски. Мне отвечают: "Не переживай, я обязательно приглашу тебя на хороший концерт, когда ты вернёшься в Москву!" Чувствую себя девочкой из этого анекдота:
- Папа, мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку!
- Будешь вести себя хорошо - приснится, что подарил большую!
Также предлагают посетить собрание баптистов, на котором будет обсуждаться важнейшая тема: "Гомосексуализм - чума 21-го века". И поясняют: "Мы приглашаем тебя как представителя этой самой чумы".
Как прекрасен этот мир. Посмотри.
- Папа, мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку!
- Будешь вести себя хорошо - приснится, что подарил большую!
Также предлагают посетить собрание баптистов, на котором будет обсуждаться важнейшая тема: "Гомосексуализм - чума 21-го века". И поясняют: "Мы приглашаем тебя как представителя этой самой чумы".
Как прекрасен этот мир. Посмотри.
лицами в воду
Было бы здорово встречать на Старом Арбате людей, предлагающих free drugs вместо free hugs. Первое уже достало, такую же реакцию со временем вызовет и второе. Зато потом будут предлагать исключительно free gods, вот тогда-то всё и накроется чем следует. Мы завертимся в калейдоскопе, который будет фатальнее и безжалостнее кружения цыганских юбок перед глазами человека, испытывающего нестерпимый страх от созерцания ярких цветов в движении.
Один мой знакомый не любит наушники: "Зачем я буду засовывать в уши или натягивать на них всякую фигню?" Поэтому он носит с собой колонки в рюкзаке. В основном Иван слушает фри-джаз (если что, free jazz вместо free hugs - тоже неплохо), чему окружающие рады не всегда, но на что способна какая-нибудь обожекакаямужчина рядом с Джоном Колтрейном? Наручные часы Иван тоже не признаёт и повсюду таскает советский будильник, доставшийся ему от деда. Мобильником он не пользуется, ноутбук разбил об голову какого-то мудака. Счастливый человек.
Один мой знакомый не любит наушники: "Зачем я буду засовывать в уши или натягивать на них всякую фигню?" Поэтому он носит с собой колонки в рюкзаке. В основном Иван слушает фри-джаз (если что, free jazz вместо free hugs - тоже неплохо), чему окружающие рады не всегда, но на что способна какая-нибудь обожекакаямужчина рядом с Джоном Колтрейном? Наручные часы Иван тоже не признаёт и повсюду таскает советский будильник, доставшийся ему от деда. Мобильником он не пользуется, ноутбук разбил об голову какого-то мудака. Счастливый человек.
воскресенье, 04 августа 2013
лицами в воду
Слова "начальник" и " подчинённый" следует изъять из обращения. Нужно запретить все слова со схожими значениями. Необходимо отказаться от отношений (тройное "от"), завязанных на этих понятиях. "Сотрудник", "коллега" - хорошо; "начальник", "подчинённый" - плохо, никуда не годится. На хуй иерархию, кошмарьте каждого, кто считает себя начальником, ласкайте его слух, зрение, осязание, обоняние самыми крепкими и увесистыми пиздецами, на которые вы только способны.
суббота, 03 августа 2013
лицами в воду
Действие одного из моих любимых эпизодов в фильме Клода Лелуша "Мужчина и женщина" происходит на лодке, во время речной прогулки, на которую главные герои отправляются со своими детьми. Пасмурно, порывистый ветер. Мужчина прикуривает сигарету, женщина прикрывает зажигалку своим пальто. Зажигалка не видна. Возникает впечатление, будто сигарета загорается от огня внутри женщины. Это показано быстро, вскользь, сцена (да какая сцена - момент) длится секунду или две, но какие это секунды.
Как здесь пасмурно, как тут ветрено, как в этом городе холодно.
Как здесь пасмурно, как тут ветрено, как в этом городе холодно.
суббота, 27 июля 2013
лицами в воду
Едет крыша. Дочитал книгу о сорняках. Сокрушаюсь: под ногами, вокруг и вообще столько еды, а я, а вы, а мы... Бедные растения, несчастные, почти никому не нужные. Как только от них не избавляются, применяют даже высоковольтный ток. Завтра же пойду собирать листья, стебли, побеги, корни и соцветия. Такое добро пропадать не должно. Даёшь радикальное обновление пищевого рациона.
Закончились таблетки от аллергии, в аптеку я не успел. Потерял сознание в хозяйственном магазине, так и не донёс свой гипоаллергенный стиральный порошок до кассы. Донёс кто-то другой, меня тоже несли (спасибо). Ебучие химикаты, коматозная жара. Кот линяет. Вычесал ему шерсть, теперь чихаю. Недавно видел на асфальте перед входом в аптеку надпись: "Я вас люблю", посмеялся. Ну-ну.
"Мужчина должен не плакать и брать всё силой
Это, конечно, мило, но - перекосило"
(О.А.)
Как хорошо, что я не мужчина.
Закончились таблетки от аллергии, в аптеку я не успел. Потерял сознание в хозяйственном магазине, так и не донёс свой гипоаллергенный стиральный порошок до кассы. Донёс кто-то другой, меня тоже несли (спасибо). Ебучие химикаты, коматозная жара. Кот линяет. Вычесал ему шерсть, теперь чихаю. Недавно видел на асфальте перед входом в аптеку надпись: "Я вас люблю", посмеялся. Ну-ну.
"Мужчина должен не плакать и брать всё силой
Это, конечно, мило, но - перекосило"
(О.А.)
Как хорошо, что я не мужчина.
четверг, 25 июля 2013
лицами в воду
Всё, что связано с управлением автомобилем, является для меня знанием тайным, сакральным, непостижимым. Люди, которые владеют им, кажутся мне и не людьми вовсе, а прямо-таки инопланетянами, обладающими удивительными навыками. Они не путают повороты направо и налево, вовремя реагируют на сигналы светофоров, чувствуют габариты машины, давят на правильные педали, следят за всеми этими стрелочками и индикаторами, успевают глядеть в зеркала, замечают, где у кого загорелся поворотник или ещё что, кто куда поворачивает, откуда выворачивает и т.д. В общем, я восхищаюсь.
А как ведут себя некоторые мужчины рядом со своими тачками, это же просто песня. Я только что наблюдал за одним. И колёса он попинал, и на капот руками несколько раз надавил, и идеально чистые боковые зеркала протёр. После каждого действия он смешно дёргал плечами и оглядывался с видом чуть ли не победителя - всем ли видно, смотрит ли кто? Да смотрит, смотрит, я смотрю, я! Ты ж моя прелесть.
Лет 12 назад мне хотелось взорвать машину человека (т.е. инопланетянина), которого я тогда любил. Связано это было с тем, что он почти не ходил пешком, даже до соседнего магазина. В этом смысле с ним было пиздецово, никакое восхищение не спасало.
А как ведут себя некоторые мужчины рядом со своими тачками, это же просто песня. Я только что наблюдал за одним. И колёса он попинал, и на капот руками несколько раз надавил, и идеально чистые боковые зеркала протёр. После каждого действия он смешно дёргал плечами и оглядывался с видом чуть ли не победителя - всем ли видно, смотрит ли кто? Да смотрит, смотрит, я смотрю, я! Ты ж моя прелесть.
Лет 12 назад мне хотелось взорвать машину человека (т.е. инопланетянина), которого я тогда любил. Связано это было с тем, что он почти не ходил пешком, даже до соседнего магазина. В этом смысле с ним было пиздецово, никакое восхищение не спасало.
вторник, 23 июля 2013
лицами в воду
"я так люблю тебя
убила бы
где ты?"
(Н.М.)
убила бы
где ты?"
(Н.М.)
воскресенье, 21 июля 2013
лицами в воду
Мне приснилась Линия Мажино. Мы пили самогонку (никогда со мной такого не было) и обмахивались веерами, которые сделали сами. Из шерстяных одеял. Сначала Вика учила меня разбираться в породах куриц, а потом мы пошли покупать одежду друг другу. В курятнике имелся магазин. Действовало правило: не смотреть, что тебе покупают. Не смотреть на себя в зеркало, пока не наденешь купленное. Откат был невозможен: надел - носи, иначе тебя примут за курицу.
- Ну и на кого я похож в этих штанах в мелкий ромбик?
- Молчи, я же ничего не сказала про юбку, которую ты мне принёс. Если это вообще юбка.
В курятнике можно было находиться только до шести вечера. Мы ушли сразу же после того, как оделись, потому что ни у кого не было часов. Когда мы шли по улице, прохожие показывали на нас и кричали: "Курица!" Нам было непонятно, кого из нас они так называют, мы даже повздорили из-за этого. Обернувшись на очередной окрик, мы увидели, что за нами увязалась курица, рыженькая такая, породу я не вспомнил, Вика корила меня за это. Курица просилась в Голландию. Мы проводили её в аэропорт, купили билет. Она улетела, но почему-то сама, а не на самолёте. Мы шли по какому-то волшебному городу и думали о том, зачем этой курице билет. И что будет с другими курицами. И не могли вспомнить, как оказались в том курятнике. Вверху, вместо неба, было светящееся маковое поле.
- Ну и на кого я похож в этих штанах в мелкий ромбик?
- Молчи, я же ничего не сказала про юбку, которую ты мне принёс. Если это вообще юбка.
В курятнике можно было находиться только до шести вечера. Мы ушли сразу же после того, как оделись, потому что ни у кого не было часов. Когда мы шли по улице, прохожие показывали на нас и кричали: "Курица!" Нам было непонятно, кого из нас они так называют, мы даже повздорили из-за этого. Обернувшись на очередной окрик, мы увидели, что за нами увязалась курица, рыженькая такая, породу я не вспомнил, Вика корила меня за это. Курица просилась в Голландию. Мы проводили её в аэропорт, купили билет. Она улетела, но почему-то сама, а не на самолёте. Мы шли по какому-то волшебному городу и думали о том, зачем этой курице билет. И что будет с другими курицами. И не могли вспомнить, как оказались в том курятнике. Вверху, вместо неба, было светящееся маковое поле.
суббота, 20 июля 2013
лицами в воду
Я говорил с одним таксистом о его работе, интересно же. Доставив меня к месту назначения, он крепко схватил мою руку и сказал: "Не уходи, проведи эту ночь со мной". Я офигел и рассыпался на междометия. Таксист тут же пояснил, что он не имел в виду "ничего такого", он всего лишь хотел предложить мне поездить с ним до конца смены и своими глазами увидеть, как ему работается. Я отказался и вышел из машины, чтобы спастись от града неловких извинений. Это был настоящий град.
Я шёл по тёмной улице и вдруг услышал из-за спины: "Стой, иди ко мне". Я ускорил шаг. Мужчина не успокаивался: "Иди сюда, я кое-что тебе покажу". Я попросил его отстать. Он подбежал ближе и сказал: "Чёрт возьми, так ты парень? Ничего я тебе не покажу. Может, ты хочешь конфетку?" Я посмеялся, но на конфетку (или что там подразумевалось) не повёлся. Зато спросил у этого человека, почему он принял меня за девушку. Его ответ был таким: "Только девушки гуляют по ночам одни". Буду знать.
Я лёг на скамейку в парке и стал поливать себя водой из бутылки (я дурачок, мне можно, ну и +30 ещё было). Подошёл мужик и поинтересовался: "Зачем ты это делаешь?" На нём были рубашка и пиджак, а штанов не было. Я прохрипел, что мне жарко. Мужик заверещал: "Жарко у пчёлки в попке!' А потом загудел: "У-у-у!" И ушёл.
Я, конечно, очень переживаю.
Я шёл по тёмной улице и вдруг услышал из-за спины: "Стой, иди ко мне". Я ускорил шаг. Мужчина не успокаивался: "Иди сюда, я кое-что тебе покажу". Я попросил его отстать. Он подбежал ближе и сказал: "Чёрт возьми, так ты парень? Ничего я тебе не покажу. Может, ты хочешь конфетку?" Я посмеялся, но на конфетку (или что там подразумевалось) не повёлся. Зато спросил у этого человека, почему он принял меня за девушку. Его ответ был таким: "Только девушки гуляют по ночам одни". Буду знать.
Я лёг на скамейку в парке и стал поливать себя водой из бутылки (я дурачок, мне можно, ну и +30 ещё было). Подошёл мужик и поинтересовался: "Зачем ты это делаешь?" На нём были рубашка и пиджак, а штанов не было. Я прохрипел, что мне жарко. Мужик заверещал: "Жарко у пчёлки в попке!' А потом загудел: "У-у-у!" И ушёл.
Я, конечно, очень переживаю.
вторник, 16 июля 2013
лицами в воду
понедельник, 29 апреля 2013
лицами в воду
нажми
лицами в воду
пиздец, как измельчали люди. это крик восторга, потому что (помимо) я вижу иное и очень рад такому обстоятельству.
понедельник, 08 апреля 2013
лицами в воду
сегодня прекрасный солнечный день, наполненный радостными событиями! например, я наконец-то избавился от открытой бутылки шампанского, больше трёх месяцев стоявшей едва ли не посреди кухни; соседи прилепили на нашу дверь очередную записку: "по вам не так заметно, но мы догадываемся. надеемся на ваше порядочное поведение и в дальнейшем, ведь на этаже живут дети!"; в амстердамском аэропорту уже готовы к приезду Путина; а активистки международного движения FEMEN провели акцию "Fuck dictator", напав на Меркель и Путина (опять Путин, да что ты будешь делать) на промышленной выставке в Ганновере. белорусский "Интерфакс" стеснительно сообщил, что жертвы не обратили внимания на инцидент, а немецкие журналисты проявили бесстыдство и опубликовали несколько сделанных под шумок фотографий. слава секстремисткам FEMEN! нынешний вояж Путина по европам - всем на зависть. а ещё я нашёл на балконе невиданную доселе козу со свечой в странном месте; обжёг губу, случайно затянувшись сигаретой не с той стороны; и встретил одного своего бывшего - в очередной раз убедился, что после расставания с неким Варни мужчины толстеют, а в союзе с ним обретают наилучший облик (имейте в виду).
суббота, 06 апреля 2013
лицами в воду
лицами в воду
хочу альбом Бьорк "Volta" на виниле, чтобы разъебать его о свою голову, а потом ещё и ногами дотоптать. я обожаю Бьорк, мне очень нравится эта её работа, в моём желании нет ничего деструктивного, здесь что-то иное. чёрт его знает. захотелось! весна, гормоны, пасмурно.
пятница, 05 апреля 2013
лицами в воду
мировое сообщество довольно резко реагирует на принятие в России региональных (а скоро, вероятно, нас угостят и федеральным) законов о "запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних". и вот на 8 апреля намечен визит Путина в Голландию. его там очень ждут.
СМИ тоже подготовились:
три главных слова, два варианта
а местные ЛГБТ-активисты открыли сайт, с помощью которого каждый может создать своего собственного гей-Путина и показать его всему миру
счастье! позитив!
СМИ тоже подготовились:
три главных слова, два варианта
а местные ЛГБТ-активисты открыли сайт, с помощью которого каждый может создать своего собственного гей-Путина и показать его всему миру
счастье! позитив!
лицами в воду
снилось, что беру интервью у Путина. он отвечал мне не словами, а постукиванием пальцев по столу, и я как-то понимал этот код. в конце беседы он попросил убить его, но внезапно в кабинет въехала Толокно на мотоцикле и отговорила меня. потом мы с Надей уехали пить чай, а дальнейшая судьба Путина неизвестна. надеюсь, он сам кокнул себя, раз уж ему так хотелось умереть.
постскриптум: чёрные носки - это ужасно.
постскриптум: чёрные носки - это ужасно.
четверг, 21 марта 2013
лицами в воду
