понедельник, 16 сентября 2013
лицами в воду
Узнал, что на самом деле я живу в Санкт-Петербурге (даже станция метро называется), тщательно скрывая это от большинства знакомых и выезжая в Москву только по особым случаям. Для написания стихов я использую генератор случайных слов. Так получается костяк текста. Остальное добавляю, закинувшись псилоцибинами. Без них я полный ноль. Я оставил занятие живописью и графикой, потому что у меня нет половины левой руки. Я зарабатываю на жизнь махинациями с недвижимостью, у меня восемь классов образования, я не гей, но вынужден изображать его, ведь мне платят деньги за вклад в радикализацию российского ЛГБТ-комьюнити. Для вида я встречаюсь с женатым журналистом из Лондона (раньше писали, что просто встречаюсь, а теперь - что для вида). Фотографий с моим настоящим лицом в интернете нет - я публикую чужие. Короче говоря, некоторые читатели этого дневника и кое-какие подписчики моего аккаунта в твиттере знают обо мне гораздо больше, чем можно представить. Сейчас, набирая слово за словом, я испытываю чувство неловкости, но мне очень хочется, чтобы люди, знающие меня, от души посмеялись.
воскресенье, 15 сентября 2013
пятница, 13 сентября 2013
лицами в воду
Веду переписку:
- Здравствуйте, приглашаем Вас принять участие в конкурсе патриотической поэзии "Осень золотая". Просто отправьте Ваши творения в ответном сообщении, мы будем рады включить Вас в конкурсную программу!
- Здравствуйте. А что это за конкурс? Могу ли я получить пресс-релиз или что-то вроде этого?
- Цель конкурса - дать дорогу начинающим авторам и познакомить читателя с патриотическими веяниями в современной поэзии.
- Ничем патриотическим от моих текстов не веет, да и можно ли отнести к начинающим авторам того, кто пишет уже лет двадцать? Как видите, я не соответствую вашим требованиям.
- Почему бы вам не сочинить что-нибудь специально для нашего конкурса?
- Зачем?
- Чтобы принять в нём участие. Русские поэты всегда славились глубиной патриотических чувств, любовью к природе и красотой образов.
- Ебануться можно) Это шутка такая?)
- Извините, но у меня НЕТ времени отвечать на Ваши грубости. ВАМ дорога в большую поэзию через НАШ конкурс ЗАКРЫТА! Всего доброго!
Шумно радуюсь тому, что некоторые пользователи твиттера включили меня в такие вот, например, списки: "леворадикальнаяклоака", "пьющие ЛГБТ", "политический юмор", "ГАДЫ ИЗ АРТ ГРУППЫ ВОЙНА", "черный список православия", "Антирусская гниль". Ну что я могу сказать. Служу Отечеству!
- Здравствуйте, приглашаем Вас принять участие в конкурсе патриотической поэзии "Осень золотая". Просто отправьте Ваши творения в ответном сообщении, мы будем рады включить Вас в конкурсную программу!
- Здравствуйте. А что это за конкурс? Могу ли я получить пресс-релиз или что-то вроде этого?
- Цель конкурса - дать дорогу начинающим авторам и познакомить читателя с патриотическими веяниями в современной поэзии.
- Ничем патриотическим от моих текстов не веет, да и можно ли отнести к начинающим авторам того, кто пишет уже лет двадцать? Как видите, я не соответствую вашим требованиям.
- Почему бы вам не сочинить что-нибудь специально для нашего конкурса?
- Зачем?
- Чтобы принять в нём участие. Русские поэты всегда славились глубиной патриотических чувств, любовью к природе и красотой образов.
- Ебануться можно) Это шутка такая?)
- Извините, но у меня НЕТ времени отвечать на Ваши грубости. ВАМ дорога в большую поэзию через НАШ конкурс ЗАКРЫТА! Всего доброго!
Шумно радуюсь тому, что некоторые пользователи твиттера включили меня в такие вот, например, списки: "леворадикальнаяклоака", "пьющие ЛГБТ", "политический юмор", "ГАДЫ ИЗ АРТ ГРУППЫ ВОЙНА", "черный список православия", "Антирусская гниль". Ну что я могу сказать. Служу Отечеству!
лицами в воду
У кота новое развлечение: он научился открывать холодильник, забираться внутрь и дико орать. Ещё он умеет выливать мой чай: подталкивает чашку к краю стола и сбрасывает её. Ещё он спит в раковине в ванной комнате, пьёт воду только из-под крана (напор должен быть слабым, вода - еле тёплой), пользуется унитазом по назначению и сам выбирает свою еду в магазине.
Утром я покупал стиральный порошок и видел, как зашла женщина в шубе, взяла с полки освежитель воздуха, щедро набрызгалась, поставила на место и была такова.
Утром я покупал стиральный порошок и видел, как зашла женщина в шубе, взяла с полки освежитель воздуха, щедро набрызгалась, поставила на место и была такова.
лицами в воду
Поразительно: на что только некоторые люди не готовы ради банальной ебли. Чтобы достичь желаемого, иные то опускаются ниже некуда, то преодолевают такие высоты, что даже гомофобка Исинбаева обзавидовалась бы. И чёрт бы с этим, так нет же! Судя по громкому нытью (замаскированному под якобы ненавязчивый юморок) и горделивым возгласам (выдаваемым чуть ли не за кредо), вокруг полно тех, кому никто не даёт, и тех, кто никому не даёт сам. И те, и другие очень страдают. Я наблюдаю за ними и думаю: вот бы случилось что-то такое, отчего бы всем им стало хорошо. Но когда это хорошее (ебля, вестимо) случается, почти никто из них не чувствует себя счастливым продолжительное время (даже если хорошим накрыло раз сто подряд). И я развожу руками, потому что не понимаю, почему большая часть устремлений некоторых людей связана с единицами и нулями (если кто не словил метафору, поясню: я всё ещё про еблю), почему они не пытаются выйти за пределы двоичной системы. Там всё намного круче, и секс в том числе.
среда, 11 сентября 2013
лицами в воду
Человек, как-то звавший меня на концерт звёзд татарской эстрады и выступление казачьего ансамбля песни и пляски, не унимается. Только что он пригласил меня на юбилейный бенефис Петросяна. Мама, мы все тяжело больны, мама, я знаю, мы все сошли с ума.
Вчерашний вечер я провёл в компании интересных людей с интересными именами: папа - Омон, мама - Мальвина, сын - Совет. Омон и Мальвина - историки, когда-то державшие секс-шоп, а Совет мечтает стать лётчиком и ещё хочет подрабатывать "добрым террористом".
Я не курил несколько дней, чувствую себя странно, то и дело забываясь и удивляясь: "Ой, а что это у меня во рту?"
Вчерашний вечер я провёл в компании интересных людей с интересными именами: папа - Омон, мама - Мальвина, сын - Совет. Омон и Мальвина - историки, когда-то державшие секс-шоп, а Совет мечтает стать лётчиком и ещё хочет подрабатывать "добрым террористом".
Я не курил несколько дней, чувствую себя странно, то и дело забываясь и удивляясь: "Ой, а что это у меня во рту?"
вторник, 10 сентября 2013
лицами в воду
Хочу обломок бетонной плиты с торчащей из него арматурой, чтобы расколотить ноутбук и телефон, чтобы раздавить себе пальцы и после не иметь возможности реагировать на простыни, пелёнки и салфетки текстов, изливаемых личностями с фиксацией на хуеплётстве и пиздеже, чтобы ничего не писать им, чтобы иной раз даже приятным мне людям не отвечать.
От компромисса до подлости рукой подать, очень тонкая грань, всегда есть риск промахнуться.
- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского!
- От вашего шампанского уже тошнит, налейте мне водки.
От компромисса до подлости рукой подать, очень тонкая грань, всегда есть риск промахнуться.
- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского!
- От вашего шампанского уже тошнит, налейте мне водки.
понедельник, 09 сентября 2013
лицами в воду
- ненавижу, когда передо мной лебезят, заискивают, елейно поддакивают, выставляют фасадик получше, изо всех сил стараются Произвести Впечатление, делают программные жесты... в общем, когда из кожи вон лезут, чтобы мне понравиться.
- даже когда всё это делают мужчины?
- особенно когда всё это делают мужчины.
- даже когда всё это делают мужчины?
- особенно когда всё это делают мужчины.
суббота, 07 сентября 2013
лицами в воду
пятница, 06 сентября 2013
лицами в воду
Видел, как к девочке (лет 10) в инвалидном кресле подошла незнакомая тётка, стала гладить её по волосам, щупать за щёки и сюсюкать: "Ути какие мы! Какая пусечка! А где наша мамочка?" Мамочка в это время находилась в кабинете врача, дело было в больнице. Девочка терпела, терпела и укусила тётку за палец - до крови. Та завизжала, а девочка спокойно сказала: "Я вам не зверёк". Когда мамочка вышла из кабинета, навязчивая дама заулыбалась и пошла в сторону лестницы, пряча искусанный палец под кардиганом и приговаривая, что когда-то давно маленькие девочки были добрее.
Видел начинающего экологического активиста. Одна важная женщина, важно ожидавшая автобус, важно вынула жвачку изо рта и важно бросила её мимо урны. Маленький мальчик (лет 5) подобрал истерзанный комочек и прилепил его к замшевой сумке важной женщины со словами: "Вы пломахнулись, так низя!" Пресвятой пиздец, как она орала. Потом подошёл отец мальчика и попросил её успокоиться, пригрозив налепить жвачку ей на лоб. Женщина успокоилась и в одном автобусе с ними не поехала.
Дети классные.
Видел начинающего экологического активиста. Одна важная женщина, важно ожидавшая автобус, важно вынула жвачку изо рта и важно бросила её мимо урны. Маленький мальчик (лет 5) подобрал истерзанный комочек и прилепил его к замшевой сумке важной женщины со словами: "Вы пломахнулись, так низя!" Пресвятой пиздец, как она орала. Потом подошёл отец мальчика и попросил её успокоиться, пригрозив налепить жвачку ей на лоб. Женщина успокоилась и в одном автобусе с ними не поехала.
Дети классные.
воскресенье, 18 августа 2013
лицами в воду
суббота, 17 августа 2013
лицами в воду
четверг, 15 августа 2013
лицами в воду
Со мной маленький, но пиздец. Врач прописал мне постельный режим. Строго. Степень моих страданий (иронии - ноль) и сроки выздоровления зависят от того, буду ли я следовать этой рекомендации. И вот я спрашиваю у вас: что делать, как заставить себя пролежать пластом несколько дней? Я осознаю важность этого "надо", но шила в заднице не утаишь. Ответьте, пожалуйста.
среда, 14 августа 2013
лицами в воду
14.08.2013 в 22:12
Пишет Robert Patrick Yorke:У вас нет божьего штампа на лбу.
Убирайтесь из поэзии
URL записиУбирайтесь из поэзии
лицами в воду
Случилось вот что: я принял участие в литературных чтениях. Великие Поэты Сургута (да, сейчас я не в Москве), пишущие о городе любимом, крае нефтяном и тоске щемящей, слушали и ругались. Я успел прочесть четыре текста, на пятом (после слова "заебало") поэт с алкогольной фамилией подошёл к сцене и стал возмущаться: "Ну что это такое, что за издевательство, вы хоть понимаете, куда пришли?" И некоторые заговорили какими-то возвышенно-припадочными голосами, заподдакивали: "Да! Мы все здесь культурные люди!" И попросили уйти со сцены (дорогу праведной интеллигенции!), но я дочитал. После меня (я выступал первым) вещали про одинокую женскую долю и мужчин, которые должны отдавать жизни за православный крест (почему только мужчины?!) и многое другое. Каждому участнику - гром аплодисментов, а когда читал я, поэты (Великие Поэты) и слушатели неловко переглядывались и нерешительно хлопали с комментариями: "НУ ДАВАЙТЕ ЗАПОЛНИМ ПАУЗУ И ПОАПЛОДИРУЕМ!" и "Ой, хи-хи-хи". После чтений был фуршет! Подавали вино, водку, мартини, минералку и кефир. Ко мне подходили и говорили:
"Почему у вас нет лирических мотивов и логики? Может, после нашей встречи вы начнёте писать о возвышенном?"
"Вот ваш "гроб" - это о чём, не объясните?" - "Смерть, квир, транссексуальность..." - (перебивает) "А я русский и знаю только транссибирскую магистраль"
"К чему подключена ваша голова, откуда вы это берёте?"
"Сколько лет вы пишете?" - "Больше двадцати" - "Так вот: вы больше двадцати лет плюёте в лицо русской поэзии"
"У вас очень интересные образы. А вы пробовали писать не под воздействием наркотиков?"
"Никак не пойму: ваши стихи от мужского или от женского лица? Как мне понять это?"
"Стихи пишутся не так. Послушайте моего совета. Вот подходите к берёзе и описываете берёзу, видите птичье гнёздышко и описываете птичье гнёздышко, думаете о высоком и описываете высокое. И вы обязательно найдёте своего читателя, вот увидите"
"У вас нет божьего штампа на лбу, а это очень плохо для поэта, молодой человек"
Считаю, что мероприятие прошло хорошо, я очень доволен.
"Почему у вас нет лирических мотивов и логики? Может, после нашей встречи вы начнёте писать о возвышенном?"
"Вот ваш "гроб" - это о чём, не объясните?" - "Смерть, квир, транссексуальность..." - (перебивает) "А я русский и знаю только транссибирскую магистраль"
"К чему подключена ваша голова, откуда вы это берёте?"
"Сколько лет вы пишете?" - "Больше двадцати" - "Так вот: вы больше двадцати лет плюёте в лицо русской поэзии"
"У вас очень интересные образы. А вы пробовали писать не под воздействием наркотиков?"
"Никак не пойму: ваши стихи от мужского или от женского лица? Как мне понять это?"
"Стихи пишутся не так. Послушайте моего совета. Вот подходите к берёзе и описываете берёзу, видите птичье гнёздышко и описываете птичье гнёздышко, думаете о высоком и описываете высокое. И вы обязательно найдёте своего читателя, вот увидите"
"У вас нет божьего штампа на лбу, а это очень плохо для поэта, молодой человек"
Считаю, что мероприятие прошло хорошо, я очень доволен.
вторник, 13 августа 2013
лицами в воду
понедельник, 12 августа 2013
лицами в воду
Пора начинать пиздить тех, кто спрашивает у тебя о размере члена, уровне и источнике доходов, ролевых предпочтениях в сексе, марке и модели телефона и т.п. Эти люди никогда не поинтересуются, ну, к примеру, какую книгу ты сейчас читаешь (так как сами не читают), выходишь ли из тела (им страшно и выглянуть из мясных избушек) и что ты чувствуешь, вот просто: чувствуешь (потому что они не чувствуют, а функционируют). Задашь подобные вопросы им - ответов не получишь, зато мало кто из них упустит случай показать свою пипиську. Умора.
воскресенье, 11 августа 2013
лицами в воду
Выяснил, что я: говно и пошлость; враг простых русских людей; не вхожу в число достойных представителей человечества. "Лоботомия! Лоботомия! Лоботомия!" (Егор Летов)
Получил приглашение на ММКВЯ. ВВЦ, с 4 по 9 сентября. А в это время меня не будет в Москве, а я всё равно не пришёл бы, а зачем они меня позвали, а там будет хоть кто-нибудь не с туго натянутой лыбой, а с не открывающимся от запёкшейся крови ртом? Квя.
Пересмотрел последнюю экранизацию "Анны Карениной". Какая же всё-таки Кира Найтли противная. Я считаю её одной из самых бездарных актрис, по какому-то недоразумению попавших в так называемое большое кино. У неё плоская игра, никакого объёма. Этюд: Киру Найтли сбрасывают с корабля на бал, она кружится в танце и постепенно растворяется в воздухе. Навсегда.
Получил приглашение на ММКВЯ. ВВЦ, с 4 по 9 сентября. А в это время меня не будет в Москве, а я всё равно не пришёл бы, а зачем они меня позвали, а там будет хоть кто-нибудь не с туго натянутой лыбой, а с не открывающимся от запёкшейся крови ртом? Квя.
Пересмотрел последнюю экранизацию "Анны Карениной". Какая же всё-таки Кира Найтли противная. Я считаю её одной из самых бездарных актрис, по какому-то недоразумению попавших в так называемое большое кино. У неё плоская игра, никакого объёма. Этюд: Киру Найтли сбрасывают с корабля на бал, она кружится в танце и постепенно растворяется в воздухе. Навсегда.
суббота, 10 августа 2013
лицами в воду
Почему в ресторанных меню пишут: "суп с мясом", "суп с курицей", "суп с рыбой", если всё перечисленное - мясо мясо мясо? Почему на предупреждающих табличках сообщается, что в иные места нельзя соваться с пивом и спиртными напитками, если пиво - это тоже спиртное? Почему, когда я чувствую себя то ребёнком, то инвалидом, никто не предложит мне присесть? Ведь написано же: "Места для пассажиров с детьми и инвалидов". У меня тут список с ещё четырнадцатью актуальными "почему", и всё же я остановлюсь.
Недавно проводил квир-феминистское исследование: уступал мужчинам места в переполненных автобусах. Из всех испытуемых мой смелый жест приняли лишь семеро. Двое пытались наброситься на меня, двадцать девять человек отказались, ещё десять сделали вид, что ничего не слышат, а трое гарных хлопцев испуганно убежали. И поделом им!
Недавно проводил квир-феминистское исследование: уступал мужчинам места в переполненных автобусах. Из всех испытуемых мой смелый жест приняли лишь семеро. Двое пытались наброситься на меня, двадцать девять человек отказались, ещё десять сделали вид, что ничего не слышат, а трое гарных хлопцев испуганно убежали. И поделом им!